Diversidad sexual e identidad de genero
LA DIVERSIDAD SEXUAL: ACERCÁNDONOS A NUESTRA IDENTIDAD DE GÉNERO Y SEXUAL “En lo que respecta a la sexualidad humana, no todo el mundo es como uno mismo… incluso los seres queridos, los amigos y los vecinos son más distintos de lo que uno supone“ Havelock Ellis (1993). Qué es la identidad de género Aún hoy día existe mucha confusión en cómo se desarrolla nuestra identidad de género e incluso en saber qué significa este término. En muchas ocasiones se confunde con la orientación sexual y no son consecuencia directa la una de la otra. Nuestra identidad de género es nuestra conciencia psicológica, nuestra sensación de ser mujer, hombre, ambos o ninguno de ellos. Es cómo nos sentimos con respecto al género; cómo nos definimos. Existen muchas creencias de que nuestra identidad de género, el ser hombre o mujer en nuestra sociedad, viene marcado por nuestros genitales. Es más, se nos clasifica así…
Psicología Afirmativa: apoyo a personas LGBTTIQ
QUÉ ES LA PSICOLOGÍA AFIRMATIVA¿Extravagancia y capricho o necesidad no satisfecha? Psicología Afirmativa: apoyo para personas LGBTI El tema del presente artículo se enmarca dentro de la calificada como Psicología Afirmativa. Esta corriente de la Psicología está centrada en las problemáticas que pueden surgir en población de orientación no heterosexual, tales como la aceptación de su orientación sexual, gustos, deseos en relación al propio cuerpo, validación y aceptación de su subjetividad. Parece difícil negar que en la época actual la presencia de multitud de sexualidades. Se quiere hacer especial hincapié en la pluralidad del término, dada la variedad de orientaciones sexuales existentes y conceptualizadas hoy en día (ej: homosexualidad, pansexualidad, transexualidad, intersexualidad, etc.). No obstante, la dificultad en la negación de esta(s) realidad(es) no impide que, en multitud de ocasiones, este gran abanico de opciones sea visto por gente que no se siente amparada por el mismo como un capricho o una excentricidad, llegando incluso…
Tricotilomanía: impulso por arrancarse el pelo
¿Qué es la Tricotilomanía? La Tricotilomanía está categorizada dentro de los trastorno del control de impulsos. Se dice que una persona lo padece cuando se arranca el pelo, generalmente de la cabeza, cejas y pestañas, aunque en ocasiones puede arrancarse pelo de otras zonas del cuerpo. Esto se produce de manera repetitiva y sin que la persona pueda evitarlo. En ocasiones va seguido de Tricofagia, es decir, comerse el pelo arrancado, que en casos persistentes puede provocar problemas graves obstrucción estomacal. Este trastorno suele debutar aproximadamente en la adolescencia, aunque puede desencadenarse con anterioridad durante la primera infancia. Suele aparecer como respuesta a eventos estresantes que puedan acontecer en la vida de la persona, y de hecho suele estar relacionado con trastorno de tics, trastorno de déficit de atención con hiperactividad, o trastorno de estrés postraumático, depresión, ansiedad y trastorno obsesivo compulsivo. Antes se creía que había una mayor prevalencia de aparición de…
El perdón a uno mismo y a los demás PARTE 2
La reparación del daño Cuando viene a consulta una persona que ha recibido un daño por parte de otro, se generan muchas preguntas: ¿cuál es el daño? ¿dónde está ese daño? ¿cómo repararlo? Es muy habitual encontrarse con estas situaciones en terapia donde el paciente acude a consulta enfadado con una persona que le ha hecho daño, pues cualquiera ha podido recibir un comentario humillante por parte de alguien significativo, frente al que respondió con enfado descalificando al agresor, o con miedo, evitándole. Es importante atender a la reacción ante el daño, pues va a determinar la resolución del proceso de perdón: el enfado impide ver el daño. Normalmente, el enfado es una emoción defensiva que no permite ver cuál es el daño emocional ni reparar el daño porque a través del resentimiento nos centramos en el culpable y no nos hacemos cargo del dolor. La fase de enfado es normal porque permite detectar la…
El perdón a uno mismo y a los demás PARTE 1
Ensayo sobre el perdón Este artículo es una reflexión sobre el perdón, una situación que nos encontramos con frecuencia en terapia cuando alguien es dañado o cuando alguien daña a otro. Se trata de un ensayo porque no se dará información o pautas sino una reflexión sobre este proceso tan importante para la reparación de un daño, que al fin y al cabo; acudimos a terapia porque sentimos dolor. En primer lugar, cuando hablamos de perdón, me parece imprescindible entenderlo como un proceso de perdón más que como un acto de conciliación; pues es dinámico y no con decir la palabra perdón basta para cerrar las heridas, para cambiar la tristeza, venganza, culpa o rabia asociada al daño. Además, no tiene sentido hablar sólo del perdón, sino necesariamente apelar a la reparación, pues si no: ¿para qué alguien iba a querer perdonar o ser perdonado? En segundo lugar, en un proceso de…
Guías o estrategias de acción positiva en el proceso de divorcio
Guías o estrategias de acción positiva en las distintas áreas: Control y predicción – Límites, normas y rutinas claras consensuadas y que se cumplen. La sensación de poder controlar y predecir lo que va ocurrir es una fuente de protección frente a la adversidad. Una de las mejores maneras de impedir algún tipo de impacto negativo en los niños y niñas es establecer rutinas claras y un orden previamente acordado por los padres, comunicárselo y cumplirlas. Éstos podrán afrontar mejor cualquier tipo de cambio cuando conocen las consecuencias y saben que va a pasar con él o ella. Conviene también hablar explícitamente de los límites, en aspectos posibles permitir la toma de decisiones de los niños y pactar normas cotidianas, acordar qué tipos de formas de reparación o premios se utilizarán y algunas pautas de educación que se respeten en cada casa donde vivirán, evitando así a los niños un conflicto…
Cómo acompañar a los hijos en el proceso de divorcio
Divorcio y resiliencia: Como acompañar a los hijos Separación y divorcio Una separación o divorcio puede llegar a ser una de las situaciones más difíciles para el ser humano. Dos personas que una vez decidieron unir sus vidas en un proyecto en común enfrentan que éste tuvo el final que ninguno de ellos hubiera deseado. La experiencia con parejas divorciadas ha señalado que las variables psicológicas más relevantes que apoyan el desarrollo de un buen divorcio se encuentran en ciertos rasgos de personalidad, algunos aspectos del procesamiento de la información, la relevancia de la relación a la hora de definir sus vidas y los recursos propios y sociales que les rodean. Hay personas con una capacidad especial para adaptarse a situaciones vitales desfavorables, como puede ser el caso de una separación o divorcio, y salir fortalecidas de estas situaciones: éstas personas son descritas en la psicología como resilientes. Qué es la…
Comunicarse con los adolescentes sin morir en el intento
Comunicación y adolescencia Los problemas de disciplina con los hijos, las tan temidas pataletas, las negociaciones eternas en las que no se respetan los acuerdos alcanzados, la transgresión de las normas, las discusiones sin fin y otros problemas de convivencia cuando en la familia hay niños pequeños, se agravan o se perciben como más intensas cuando los hijos llegan a la adolescencia. Y tiene todo el sentido, hay varios motivos que cooperan en que esto sea así. Entre otras, la etapa psicoevolutiva de la que hablamos, con sus características propias: los cambios corporales, fisiológicos que acontecen abruptamente, la gran diferencia en las necesidades afectivas y sociales que golpea como una bofetada a padres y madres desprevenidos; esa explosión de inteligencia, el drástico desarrollo de las capacidades del adolescente de pensar, de establecer hipótesis, de realizar operaciones que antes no formaban parte de su registro y que están aún por refinar.…
Cómo influye nuestra infancia cuando elegimos a una pareja
Por tanto, teniendo en cuenta nuestra historia de vida y las experiencias que hemos vivido durante la infancia, ¿de qué forma vamos a relacionarnos con nuestra pareja en función del apego que hemos adquirido? Es importante tener en cuenta que de manera inconsciente muchas de nuestras vivencias, experiencias o miedos son transmitidos en nuestras relaciones. Pensemos en un ejemplo: Imagina que tu pareja ha salido de casa durante un tiempo con unos amigos. A la hora de irse, le envías un mensaje para saber dónde está, con quién está, para saber qué hace o si lo está pasando bien. Quizás tu pareja no contesta a estos mensajes, porque en ese momento no quiere o no puede contestar. Tú cada vez te vas sintiendo más nervioso y empiezan a aparecer todo tipo de pensamientos en tu cabeza. En este caso nos encontramos ante un tipo de apego inseguro ansioso o ambivalente. Estas personas durante su…
Las relaciones en la infancia y la vida adulta
La niñez es la etapa en la que estamos en constante exploración y aprendizaje. En esta época construimos nuestra propia percepción de aquello que nos rodea. Nuestras primeras relaciones son con nuestros cuidadores principales, por lo que el modo de relacionarnos con ellos y el tipo de relación van a ser sumamente importante a la hora de establecer relaciones a lo largo de nuestra vida. Todos los daños emocionales que nosotros vivamos a lo largo de esta etapa van a ser cruciales para nuestro desarrollo emocional y cognitivo. No depende tanto de la magnitud del suceso, sino del momento evolutivo en el que se haya dado y también de la protección, contención y apoyo que hayamos tenido. Esto último es parte del vínculo que establecemos con nuestros cuidadores cuando somos pequeños, conocido como apego. Es importante tener en cuenta, que la relación que hemos establecido en la infancia con nuestros cuidadores, así como…